Buenas noches mis queridos usuarios de pensta… bienvenidos a mis pensamientos nocturnos. 
Cada día pasa lo mismo, regreso al mismo lugar en la noche, el rincón de ansiedad del que no puedo salir, al rincón donde lo único que puedo hacer es llorar mientras pienso.
No puedo, no puedo sentirme bien, como me sentí pésimo mucho tiempo, ¿quizá ahora me siento mal pero creo que estoy normal?
Desearía que todas las mentiras que salen de mi boca se puedan hacer verdad, desearía que alguien venga y me saque de este rincón de soledad en el que me siento.
Lo lamento, a veces sólo quiero decir eso lo lamento por todo, lo lamento por las mentiras que salen de mi boca, lo lamento por siempre ayudar.
No quería nada de todo esto, al inicio empecé a ayudar gente por una razón: quería minimizar mis problemas.
Escuchar gente y ayudarlos, en mi cabeza decía “pero por lo menos eso no me pasa a mí, yo estoy bien.” lo lamento por esa mierda.
Recuerdo una frase “Deja de minimizar tus problemas” me destrozó.
No, no está bien decir palabras falsas de amor a gente para que crean que los quiero, ¿por qué mrd hago esas cosas con personas que se supone que son mis “amigas”?
No… me confunde.
Me da miedo decirle ahora un “¡Te quiero!” o “¡Te amo!” como antes solía decírselo a mis amigos.
No tengo idea de si alguien alguna ves me va a llegar a amar alguna vez en la vida, ¿cómo mrd alguien amaría a una persona como yo…?
No puedo creer que incluso a mi psicóloga le miento “Entonces… tu da miedo la soledad, ¿no?” “No, no es eso, no me importa”
Regresar a ese colegio de mrd me duele, me da miedo, tengo miedo, soy un miedoso que se preocupa sólo de sí mismo.
Me da pena saber que las personas a mi alrededor me pasan viendo como una gran persona, un líder, alguien increíble, sabiendo yo que sólo soy un gran montón de basura aparentando con cientos de mentiras al día.
Pero todo eso fue distinto.
Y sigo negándolo, sigo negando todo.
Un chico tan especial llegó a mí, me da vergüenza pensar en eso.
Cada “te amo” que salía de mi boca hacía él era real, y aunque a veces me cuesta aceptarlo, cada “yo también te amo” de él también eran verdaderos.
Me abrí, me abrí completamente.
Creo que lo que más me dolió fue que no me traicionó, se lo agradezco, me sorprendió tener a alguien en quien confiar.
Me siento culpable, me dijeron recientemente “se nota que te quiere mucho, no paraba de abrazarte y/o mirarte ese día”
¿Por qué me da vergüenza hablarle, por qué deje de hablarle pensando que no me quería, por qué no puedo sacar temas de conversación? Mi mente me traiciona más que ayudar, por favor alguien cállela.
No miento, a ellos sí puedo saber que los quiero y siempre los querré, son asombrosos, magníficos, desearía hacer mucho más por ellos, porque los amo.
Por favor, que alguien saque esta tormenta de pensamientos que azota mi mente, por favor alguien sáqueme de esta soledad y más, los pensamientos nocturnos rondan siempre, sea ansiedad que trato de convertir en filosofía o simplemente mis preocupaciones tomando el control de mi cuerpo.
Lamento dar tantos consejos y no seguir ninguno de ellos, lamento siempre dañar, soy un desastre, una maldita desgracia, un hipocrito, lamento siempre el estorbo de vida, ese imbécil con la cara en la pared.
A veces la ansiedad que siento no la puedo transformar en nada bueno, por eso prefiero no subir mis pensamientos.
Muy buenas noches y dulces sueños les desea su amigo, Mo0.Cu4k.Cu4k, espero descansen y duerman muy bien… dulces sueños.